Miro el reloj, y faltaban tres horas nada mas para que me pase a buscar por mi casa, tenia que correr, mientras pensaba que el estaba durmiendo y se despertaba 15 minutos antes para bañarse y cambiarse, ¡que facil es ser hombre!. Me bañé, me sequé el pelo, me vestí, me maquille 3 veces, por que de los nervios se me corria el delineador, después me empece a peinar, quise hacerme la experta en peluquería para parecer un poco mas arreglada, e intente hacerme un peinado, el problema empezo fue cuando no encontraba donde estaban las hebillas, ¡SI MUJERES! ¡Esas benditas chiquititas y largas hebillas negras!, entré en colapso y empecé a gritar por la casa :" ¿DÓNDE MIERDA DEJE MIS HEBILLAS!?" , como si me escucharan y dijeran: Uh, ya está gritando, respetemos su autoridad, pff.... es lo usual siempre que necesitamos algo para una ocasiona no lo encontramos, ahora cuando no lo buscamos seguramente lo vamos a encontrar, es parte de esta vida de mierda.Después de tanto preparativos, ropa, perfume, aros, collar y finalmente LA CARTERA , ¿Es qué acaso los diseñadores no hacen una cartera, que se ajuste en base a las ocaciones? o son muy grandes o son muy pequeñas, entonces yo me pregunto..... ¡¡¿POR QUE NO UNA MEDIANA?!!, escogí una que pegara con mis zapatos, y metí lo mas importante... y ya tuve que maquillarme otra vez porque tenia todo corrido de los nervios.
Sonó el timbre, era EL, empece a correr por toda la casa, sentía que iba a agarrarme un infarto de los nervios que tenia, me miré al espejo antes de salir unas 30 veces, haciendo poses, me saque fotos y después de hacerlo esperar 15 minutos, me decidí y salí. Puse mi mejor sonrisa, claramente me sentía una diosa salida de una revista de moda, peinada y vestida por los mejores estilistas y diseñadores, me subí a su auto, bueno si así se le puede, llamar a ese pedazo de fierros torcidos con ruedas, y nos saludamos con un beso en el cachete, para empezar estaba bien, mmmm, no pretendía que me comiera la boca pero un pico.... BUENO me dije VAMOS HAY QUE SER POSITIVAS recién empieza la noche.
El viaje en auto fue un tanto aburrido yo lo miraba, me acomodaba el pelo, el vestido esperando una MÍNIMA respuesta a cambio de tanta preparación, pero saben lo que dijo?
EL: woow, estas más linda....
En ese momento sentí que mi cara cambiaba por la de "La llamada", "mas" ... esa palabra.... como si antes fuera fea, horrible... me produjo como un malestar directo en el estomago, y me agarro una violencia interna que no estaba pudiendo controlar. A VER ... horas SI HORAS! DE PREPARACIÓN PARA QUE ESTE ESTÚPIDO ME DIGA UNA MISERIA, UN MISERO: LINDA? y bueno así son los hombres, de desagradecidos, MÍNIMO esperaba: "WOOW PERO QUE DIOSA, ESE VESTIDO ES GENIAL, COMBINA CON TU PEINADO Y ESOS OJOS, HERMOSA" , a veces hay que saber conformarse con un LINDA.
Pero no queremos quedar como desagradecidas o maleducadas la primera cita, asi que lo miramos, le sonreímos y le decimos: "Gracias, vos estas bien también.." ¡TOMA! Ahora quedate pensando si antes estabas mal MUAJAJAJ dulce venganza.
Llegamos al cine, muy lindo todo, elegimos la peor película que esta ahí, porque el no quiere obligarme a ver una de acción y Un Lugar para el Amor ya la vi con mi mejor amiga.. decidimos mirar una película rusa, grabada en eslovenia dirigida por irakies. El paga, siempre tan generoso... ¿A quién le habrá pedido prestado?
Ahora viene EL problema: La comida.
Y ahi es cuando todo empieza, el te pregunta: "mm ¿Qué te gustaría comer?", a lo que yo respondí: "ay nose, me da lo mismo no tengo problema, a vos que te gusta?" y si OVBIO no pretendas que te diga lo que como cuando voy con mis amigas al cine, dos baldes de pochoclos, 4 tabletas de chocolate, nachos, gomitas, 2lts de coca y jugamos a los eructos..., pero SIEMPRE vamos a intentar quedar como flacas que vivimos a dieta frente a un hombre en la primera cita, si no somos princesas intentamos serlo...
EL: mm no, elegi vos claro am ahora que estoy pensando (mira su billetera) me quede sin cambio , ¿Pagas vos?...
¿QUE QUE QUE Y QUE!??, ¿COMO DIJO? LO ESCUCHO SEÑOR, PAGAR A MEDIAS. NO, NO Y NO, REGLA NUMERO UNO del extenso diario de como tratar a una mujer en la primera cita: JAMAS de los jamases de nunca jamas! tenes que hacer pagar a una mujer, por dios, asi seas un pobre mendigo, es tu primera cita, por lo menos esforzarte por finjir ser un lord ingles, es evidente que mi cara no pudo reflejar otra cosa que sorpresa y mas bien aumento de mi hira interna.Asique me limite a sonreir falsamente..." CLARO! , am por que no? COMPRO, pochoclos?"
EL: " SI , es una buena idea, pero sabes que, que sean salados por favor"
¿A QUIÉN MIERDA LE GUSTAN LOS POCHOCLOS SALADOS? Solo a este hijo de... su mama.
Conclusión: Nadie vio la película, el se comió los pochoclos, no logre que me bese apoyando la cabeza en su hombro, ni que me abrace diciendo que tengo frio cuando TODOS LOS SERES HUMANOS DEL PLANETA SABEN QUE "Ay, que frio " DE UNA MUJER ES = " ABRAZAME IDIOTA"
No se si voy a volver a salir con este espécimen ciego, sordo, tacaño y medio deficiente mental, a pesar de sentir akdjhajfbaj cuando lo veo. ¿Serán todos así? ...
